PLISSKENSITE: SEXO, MENTIRAS Y BLUE RAYS |
Se muestran los artículos pertenecientes al tema La cuadrilla. Y dale booo, dale dale booo!!!Este es el nuevo cántico que todos los Cerdos y Diamantes deben aprenderse antes del día 21 de Diciembre de 2009. Estas semanas serviran para ir cogiendo el tono. El cántico está inspirado en la el tema "Matador" de Los fabulosos Cádillacs. 05/12/2008 17:58 Autor: plissken. Enlace permanente. Tema: La cuadrilla No hay comentarios. Comentar. Por pendientes imposibles
Int: Galder Lizarralde, Álvaro Zamorano, Iker Etxebarria, Unai Gutierrez, Omar Eletxigerra, Alberto Álvarez, una babosa, una oveja y varias cabras, buitres y caballos. Music: Nacho Vegas A film by Plissken Grabado en el Mugarra en Octubre de 2006 Días de pesca La pesca es una actividad extraña. Pasaban los minutos, pasaban las horas y nada. Así vivimos una noche de Septiembre en el puerto de Plentzia. Si me preguntan en que consiste el mundo de la pesca diría que en alimentar a los peces y es que algo así debe ser. Julen ponía un trozo de txipiron en el anzuelo, lo lanzaba con la caña y los peces se lo comían. Julen ponía un trozo de txipiron en el anzuelo, lo lanzaba con la caña y los peces se lo comían. Julen ponía un trozo de txipiron en el anzuelo, lo lanzaba con la caña y los peces se lo comían. Julen ponía un trozo de txipiron en el anzuelo, lo lanzaba con la caña, y ¿Sabeis que? Los peces se lo comían. Mientras Jonbi nos deleitaba con su estilo único. La pita se mueve con el estusiasmo y la desesperación de los "pescadores". Al final, en el último tiro, Julen pilló un salvario (el pez de la foto). Una especie de babosa que causa terror entre los bañistas. Eso sí, también se pesco un barco, que es donde se quedó enganchada la caña en una ocasión. Impresionante como se movía el navío mientras intentaban desengancharla. También tuvimos la visita de la ertzaintza que vino en busca de algo de silencio. Y así entre risas y terrores de hospital volvimos a casa. Despues de todo una noche de puta madre. Ideal para desconectar.
EuskofolkAhora que se emiten programas como "El coro de la carcel" y ante la eminente llegada de la edición 357 de Operación Triunfo... Videoclip grabado en extrañas cincunstancias por Plissken Parecidos razonablesHoy: Mandibulón
¿Se parecen Julen Otxoa y Santi Ezquerro? Descanso vacacional Llegaron las ansiadas vacaciones así que esta semana no voy a poder contar nada por aquí. Decir que nos vamos a un sitio super alternativo que nadie, nadie conoce: Benidorm. Supongo que va a ser un viaje muy Sha, la, la, la y plagado de escenas de la época dorada del cine español, sí sí, de esas películas en las que Jose Luis Lopez Vazquez perdía la razón al ver a las suecas. Decir que estoy mayor pero no como para ir en uno de esos buses del IMSERSO. Así ques estos días no me encontrareis por aká. Ni a mi ni a Goñi, Futty, Txerry, Barbax, Marzi, Liza, Jombo ni a Joseba. Nos vemos a la vuelta. Si quereis podeis comentar cualquier cosa, algo gracioso, alguna denuncia, que se yo. Un saludo. Zorionak Jombo!!!Como homenaje a Iker Etxebarria van unas sencillas instrucciones para la elaboración del salto de la rana: Paso primero: Es necesario gente para dar impulso al sujeto que será lanzado. Estos jovenes ya participaron en el despegue del Apolo XII. Además lanzaron al primer mono al espacio. Paso 2: Si Ryu lanzaba A yu kens y Goku Kamehamehas, los impulsores lanzan al osado voluntario. Paso 3: Echando un vistazo a la historia de la música, todo rockero tiene un ascenso y posterior caida. Paso 4: Y ya saben... Más dura será la caida. Paso 5: Es lo que tiene la ley de la gravedad, el inevitable contacto con el agua. Paso 6: Fuegos acuaticos, el fin del proyecto A mi me gustó! Esta "Apologia del salto de la rana" es un proyecto de plisskensite para el veintiun cumpleaños de Iker Etxebarria. Zorionak Jombo! ¿Qué apostamos? Faltaban Ramón y Ana pero las cartas están echadas. El pasado viernes y en un escrito sobre un pañuelo de mocos de la marca "Scootex" sin usar, Perdy se comprometió a pagar 5 cubatas a cada una de las 7 personas que allí estabamos si no se acababa el carnet de conducir antes de qué finalizase el año. Un valiente gesto que el jugador del Lutxana selló con una firma. Ahora Perdy deberá regresar a la autoescuela a combatir al libro de test y pisar bien el embrague. Desde aká toda la suerte del mundo y si no... Tenemos un ciego aseguradoooooo! Oh wowww... (To be continued) El patio de butacas es particular He aquí mi chiste. Ganador del último concurso de "El chiste de la semana" en http://elmundodemarzy.blogspot.com Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: Primera noche Las copas de txanpan reactivaron mi energia. Retrocedamos un poco en el tiempo. A las 15:28 una furgoneta paró delante de mi casa. Eran Taki y Johnny. Kasko viejo, el gazte lokala de Irala, Santutxu y todo acompañado de cerveza y esa planta tan rara. Para cuando dieron las 19:30, hora del poteo, ya estaba algo ciego. Tras dos tragos le di al pause. El viento y la lluvia aparecieron para ayudar a que el año desapareciera. A las 21:30 volvia a casa. Cenamos... (aqui le doy al boton de pasar para adelante)... había empezado un nuevo año. Ahora si. Las copas de txanpan reactivaron mi energia. A la 01:15 habíamos quedado los "12 del patíbulo" o los "12 monos", como querais en la parada del metro de Bolueta: El ejército de los 12 monos Marzy Txerry Goñi Joseba Otto von Ladrillo Perdy Jombo Futty Mora Homer El tipo que está tecleando La gente iba llegando y yo ya estaba lleno de espuma y confeti gracias a Perdy, convertido en el hombre de los sprays navideños. El destino, la Nochevieja Fever. Pronto estabamos brindando con la primera copa en la mano. En la pantalla de la Pink empezaba una de mis pelis preferidas, "Videodrome", eso era un buen presentimiento. Pronto pasamos a la segunda copa mientras la sala se iba llenando. Cada vez nos involucrabamos más en el ambiente. El Sr. Ron y la Sñrta Vodka ayudaron a algunos. En la blue acabamos de soltarnos gracias a las paridas en serie y a los hits que sonaban. Aquí la cosa como es lógico se empezó a descontrolar. Yo perdí totalmente la referencia temporal. Que si bajabamos, subiamos, ibamos a mear. Toda una odisea lo de ir a mear en una sala abarrotada. De nuevo de sala en sala disfrutando de lo lindo. Recuerdo que nos sacamos unas fotos que una chica muy amable me ha mandado al mail, un detalle por su parte. Por allí andaban también Julen and company, Ander "el de mi clase" y familia, gente del instituto, de la universidad... Y así volvimos de nuevo a la Blue para terminar la noche y terminar de bailar y desfasar por completo. De esta parte tengo algunos flashes. Recuerdo que estuvimos bebiendo de una botella de Ballantines a palo seco, jajaj, que locura. Y bueno, que ya pondreis vosotros las piezas que faltan en este puzzle. Las luces se encendieron. Aquí algún conocido se fue con alguna desconocida pero tampoco quiero hacer sensacionalismo, jajajaj, sabeis de lo que hablo. Más tarde se armó la de las rebajas en el guardarropía. Por suerte no tenia nada dentro, así que mientras alguno de estos se mataba en la cola, cola por decir algo, salí fuera. Esto nos ayudó a todos a despejarnos. Recuerdo que de vuelta Goñi dijo: "Nadie se ha reido como yo esta noche" o algo muy parecido. Es una cita muy representativa de lo bien que nos lo pasamos y supongo que es un pensamiento general. Eso sí, al despertar eso se acusa y la comida de año nuevo no es la mejor medicina. Si no mirar la foto que he puesto en cabeza de artículo. Una diapositiva del año nuevo. Quien roba a un lo que sea... cien años de perdón Un nuevo deporte de invierno se ha apoderado de los andenes del metro Bilbao. Te aburres, sé que te aburres, pero tranquil@, aún hay más formas de pervertir tu tiempo libre y tu ya de por si degradado cerebro (o eso que parece que llevas en la cabeza). Resulta que aunque seas el grinch por naturaleza la navidad no es para tanto. Esas luces por toda la villa (mención especial a las policiacas de la calle Iturribide), los escaparates, la nieve (esto es idealizado), ese hombre pintado de negro diciendo que es Baltasar... y como no "LOS ÁRBOLES DE NAVIDAD". Como esas viejas que ponen txubaskero a su perro nos dedicamos a ornar árboles de plástico con extraños adornos. Animales, manzanas, flores con brillantina, piñas, extraños entes amorfos y brillantes, campanas y esas pequeñas cajitas de regalo que nunca llevan nada dentro son algunos ejemplos de cultura arborea ornamental navideña. El metro Bilbao no es menos. Tras pasar el creditrans o bono metro ocasional verán un hermoso arbol plagado de adornos rojos. Son árboles muy discretos y nudistas que no quieren cargar con semejantes figuras. El otro día cuando volviamos semibebidos a casa, uno de esos árboles nos ofreció uno de sus lazos rojos. Aceptamos amables su invitación. Yo no quería, Liza insistió pero nos dimos cuenta de que tenía sentido. Asi que invito a todo el mundo a practicar el deporte de moda. "Robad las manzanas prohibidas del árbol del metro". Llenaran vuestra navidad de buena suerte y al fin vuestros deseos (incluso los sexuales) se cumpliran. Hay muchas razones para hacerlo, aqui van algunas de ellas: Aburrimiento Fetichismo Vuelves a casa borracho y te aburres Tu árbol está poco cargado Tu armario está poco cargado Tienes hambre (advertencia: las manzanas son falsas) Quieres desarrollar tu lado cleptomano Coleccionismo Desarrollas niveles de excitación altísimos viendo a un árbol de navidad desnudo Tu familia no te quiere Tus padres no te quieren Tus hijos no te quieren Tus amigos no te quieren Nadie te quiere o lo mejor "Sientes curiosidad por ver qué se siente después de leer este articulo" Deporte creado por: Galder Lizarralde y Plissken ¿Muerden los caracoles? Estabamos tomando el sol en el porche en el caserón de Izurtza. Bueno, quizá no hacia un día como para tomar el sol, pero no hacía malo. En esto que apareció por allí un caracol. Ya saben, especie de babosa con cuernos y caparazón. Se podría meter dentro del grupo de los moluscos, no sé, ni siquiera se que es un molusco. Al ver al caracol Julen lo cogió y se lo puso en la mano. Todos mirabamos al atortugado animal mientras Julen nos hablaba de su amor a los caracoles. Al verlo decidí probar: "rutame el caracol". No, no me lo iba a fumar, pero quería sentir lo que es un caracol andando por el brazo. Estaba experimentando esa viscosa sensación cuando de repente... !%($Arrrggggg¿?¿? Y ahora bien. ¿Muerden los caracoles?, dudo que tengan dientes pero... ¿poseen un sistema de defensa antihumano? o más adecuado ¿poseen un sistema de defensa antiplissken? No, no se que fue, y el dolor huyó en décimas de segundo. Por esto no me caen peor esos animalillos, pero andar con cuidado, la naturaleza anda revuelta. Tim "Siniestro total" Burton Secundarios de lujo en Lloret VIICompañero sentimental de la mierda con ojos. Es capaz de beber un txupito por frase en una conversación de 10 minutos. Profesión ideal: enterrador. Que le pregunten a Jombo. La verdad sobre Victor Gioconda Secundarios de lujo en Lloret VIDecía ser cantautor, haber actuado en Bilborock, haber sido censurado... y era cierto. Esto es lo que se dice de él: VÍCTOR GIOCONDA - Un auténtico "revolucionario musical", con textos y letras que crean polémica. Se trata de un cantautor ácido y lucido, todo un personaje de la bohemia musical catalana. Es el hombre de las mil caras y las mil y una personalidades, con una faceta rompedora y unas canciones imaginativas, llenas de ironía y sensibilidad. El mundo gay, el terrorismo de estado o su particular visión de España forman parte de la temática con que se alimentan estas canciones que, a veces, viven de un surrealismo poco habitual en el mundo de la canción de autor, como él dice, "tan faltada de auténticos revolucionarios musicales". picap Provocador, ambicioso, lúdico pero a la vez profundo, Víctor Gioconda (antes se presentaba como Teo Senda) cumple en “Bisexuales” su sueño dorado: hablar sin dobleces, convertir la poesía en la cosa más prosaica que alguien puede poner en la música. El disco queda, choca, pero aporta poco a la hora de narrar y menos aún en lo musical. Es, sencillamente, decir las cosas a la cara. Y… algo es algo.todas las novedades La mierda con ojos Secundarios de lujo en Lloret VCriatura nacida en Brugge(Brujas). No le ofrezcan bebida. Caí en el error de hacerlo y se bebió medio litro de trago. Le tuve que robar su birra. Y al dia siguiente... en la piscina de enfrente (Consultar making-off de MIEDO Y ASCO EN LLORET). El mote se lo puse yo, es ideal. MAX VON SYDOW, el vigilante nocturno Secundarios de lujo en Lloret IV"NO HAGAN RUIDO CARAJO", gritó indignado Max tras aporrear la puerta en repetidas ocasiones. Así era Max, el vigilante de nuestro apartamento en Lloret. Llegaba a "El dorado" (Nuestra urbanización) entrada la noche y volvia casa cuando volvíamos a casa, entrado el día. Era una mezcla entre buho y mono borracho. Los brazos le llegaban hasta el suelo. En ocasiones andaba con ellos. "¿Qué hay Max?" le preguntabamos. "Presenta un aspecto lamentable hoy Max" pensabamos. La imitación de Xney de semejante ser es muy buena. Te tenemos presente querido Max. EL TAPONADOR Secundarios de lujo en Lloret IIIIvan Flaquer Dejando De fumar Fecha nacimiento:04 de agosto de......ejem. Horoscopo:Leo Color:Paliduzco,no tomo mucho el sol Numero:96 Ropa:Arreglado pero informal. Estado civil:Soltero como todos Profesion:Periodista(va en serio) Aficiones:Caravaning(Hacer caravana) Pelicula:Cualquiera de tetas, culos y chistes faciles Actriz:Gracita Morales Actor:Paco Martinez Soria Musica:Es un Freakie musical. Una Cancion:"La cancion del mamut"(pidela y tendras un xupi) Un grupo:El grupo III de segunda B Un cantante:El Pulpo Una cantante:Sandra de Arenys Un libro:Que haga juego con las cortinas Una serie:Calico Electronico. La frase:"Princesa te voy a proponer un trato.Tu te subes las enaguas y yo te meto el aparato"(Calico Electronico) Una web:Esta Este era el dueño del CHAMPIONS. Nos contó un montón de historias y nos trató genial. Una de ella fue la del tapón a Roberto Dueñas en alevines cuando jugaba con Iñaki Rodriguez. De ahí lo de taponador. Hay un chico por Bilbo que le imita genial. Un buen tipo y macetas (los katxis de Lloret) a 5 euros. Danke por todo. Yo por si acaso doné al pub mis calzoncillos del athletic. Usados eh. No sabeis lo que es salir con vaqueros y sin gallumbos el resto de la noche... Por el lado bueno, mis calzoncillos se han convertido en el principal punto de interés turístico de la zona. Fuentes: agencia Champions Lea-Artibai Secundarios de lujo en Lloret IICurioso nombre el de esta chica. Lea se llamaba eh, lo de Artibai es cosa nuestra. Lea es un nombre ideal para una bibliotecaria. Fue una de nuestras camareras. Una cosa ¿Era polaca, rusa, rumana?. Su prima era la novia de Spider-man, eso seguro. Buen trato y efusiva despedida. ¿Quereis unos txupitos? Secundarios de lujo en Lloret IDesconozco el nombre de esta chica. Ella nos descubrió un bar de Lloret en el que nos sentimos como en casa. EL TRIUNFO DEL VOTO ABSURDO Nuestra vida diaria es una continua elección. Playa o montaña, la rubia o la morena, "Buenafuente" o "Crónicas", Kalimotxo o cerveza... Cuando no te decantas por una cosa u otra lo normal es votar. Así nos encontramos con diversos tipos de votos. Ante la indecisión se puede utilizar el voto en blanco. En el reality "Aventura en África" se usaba el voto negro. Cuando votas a un partido muy minoritario en plan PKD o PACMA se habla de voto inútil y cuando votas a un partido para que no gane otro escuchamos lo de voto inútil. El voto de silencio ni siquiera puede ser pronunciado. Los curas se saltan continuamente el voto de pobreza y el de castidad. Otro de los votos más famosos es el misterioso bedel de nuestra facultad, aunque supongo qué este llevará b. ¿Por qué todo esto? (El sentido o la carencia de sentido del voto absurdo) Como bien es sabido, ultimamente nos da por ir al monte. El monte está lleno de bifurcaciones. Caminos hacia arriba, hacia abajo, hacia la vida, muerte... Cuando el camino se divide hay que votar por donde se quiere ir. Y así empezó todo. Si la gente votaba por arriba, yo por abajo. No hay un porqué, ni un sentido, ni muchas veces lógica. El voto absurdo fracasaba en todas las votaciones. Carecía de respaldo social. Era ignorado, hasta el pasado lunes, cuando se impuso en una votación bajando el monte Ermua. Correr este riesgo nos ahorró unos 15 minutos de bajada. Pero ataje o retrase, el voto absurdo esta vivo. Algún dia se impondrá. Cada dia son más los que se apoyan en esta maniobra de evasión con base histórica en un episodio de los Simpsons ("Votos a favorrrr,yooooooooooooo, votos en contra, yo no) El voto absurdo nos hace más... más... mmmmmmmm, absurdos. HOY EMPIEZA TODO Miercoles pre-aste santua, 9:00, ZabalbideAllí estabamos. Marzi, Txerry, Liza y yo, los nuevos mendizales. ¿El objetivo? Un supuesto paseo al Pagasarri. Tras un recorrido via "Rantxera" hasta Mirivilla empezó la ascensión. En los primeros pasos no faltaron las mofas. ¿Y si el Pagasarri no es más que una planta de edificio?, ¿Que hay de "El proyecto de la bruja de Bel-air? y cosas del estilo. Nos acercabamos a las primeras rampas. Allí nos dimos cuenta de que el paseo no es tal. El paga no es un jodido monte pirenaico no, pero tampoco es Artxanda. Tipi-tapa a buen ritmo y a las 11 hicimos cima. Un hamaiketako a las 11, lo clavamos. Y así aparecieron la tortilla, el queso, el chorizo, sardinatas y el pan. La tortilla de Marzi nos congratuló, zorionak!. Tras esto un pequeño descanso viendo Bilbo desde arriba. La sed era notable asi que me acerqué a un señor para preguntarle por una fuente. "¿No conoceis Tarín?, caben sotz, la fuente Tarín, la mejor fuente del mundo...". Eso respondió. Había que verle, lo vivia. Nuestras risas no tardaron en llegar. Pero eso sí, conocida la fuente, no se si será la mejor, pero hay andará. Después la bajada. Estuvo bien la mañana. Todo el mundo no puede hacer cosas así. Que se lo pregunten a la furgoneta que se quedó a medio camino sin completar la subida. El próximo monte, el Ganekogorta, y así poco a poco esperamos completar muchas de las muchas cimas míticas de Euskadi. Estais apuntados (siempre que ayudeis a completar el Hamaiketako) Disfrutad estos días!!!" MARZI NARIZ-ROTA EVOLUCIONA FAVORABLEMENTE Esta tarde tocaba visitar Basurto. Al abrir la puerta 221 de un pabellón cuyo nombre he olvidado, miré a la izquierda. "Ese no es Marzi", pensé. Asi que miré a la derecha y "Ese no es Marzi volví a pensar. El de la derecha era un lisiado, pero el de la izquierda sí, irreconocible tras la máscara pero era él. Esta mañana le han operado por rotura nasal. Con la zona nasal protegida y una voz a lo Blas pero está bien. Con suerte mañana saldrá de esta. Para conseguir el alta tiene que mear en uno de esos malditos conejos de hospital. Esperemos que documentales sobre el mundo marino o imagenes de cascadas le ayuden a conseguir las ganas de orinar.¿Y el motivo de la rotura?. La verdad es que nadie lo conoce con certeza, ni el mismo. En carnavales se perdió y encontró un cabezazo anónimo. Me siento algo culpable por no haber salido en carnavales. Si llego a salir, o estaba ahora con Marzi en el hospital, o no estabamos ninguno de los dos. Al salir de la habitación de Marzi he cogido el ascensor, y en vez de apretar el botón del 0 he pulsado el -1. Cuando he salido y me he dado cuenta, el ascensor ya habia vuelto a subir... y no bajaba. Y yo solo, rodeado de camillas en un ambiente terrorífico y hostíl. Pero esto es otra historia... En fin Marzi, te deseamos pronta recuperación!!!" MAKROJAIA El primer paso, buscar un supermercado.Una vez encontrado hay que poner bote y llenar el carro. 8 personas= 1 botella de Ron cacique (Con copa de cristal de regalo), 1 botella de vodka Smirnoff, 2 botellas de Martini, 1 botella de whisky (La mas barata, favorita de Jombo), 2 botellas de Coca-cola (Coca cola explota y asesina en el tercer mundo, 2 botellas de kas limón, 1 botella de kas naranja. Muy importante visitar mamposteria. Paso 2, la capa de grasa. Cenar un bocadillo tamaño medio con pan semi-duro. El bocadillo a poder ser que no esté demasiado bueno. El mas hambriento dirá que no está tan malo. Paso 3, buscar un lugar acogedor que proteja (un poco) el viento y la lluvia 8 personas= Puerta 2 de San mames. Ahora solo necesito a Futty, Jombo, Goñi, Liza, Perdy, Hommer y Txerry para comenzar la crónica. Y así empezamos a hablar un poco de todo, cualquier tema es bueno. Desde las acciones de Gamesa hasta la política social de Madrazo, no es broma. Futty se apalancó la copa que regalaban con el Cacique (Estos tambien explotan, y los de Bacardi ni os cuento). Luego llegaría unn clásico de la cuadrilla, la típica mofa de ponerse los tapones de Coca-Cola (ASESINA) en los ojos. Txerry también probó el camaleón poniendose los vasos de plástico. Mientras Goñi gritaba "Las pijas ya no quieren borrachos pero tengo mas pasta que tu padre el militar hija de puta". Algunos insensatos (%$//&"") mearon en la puerta de San Mames mientras otros preferimos hacerlo un poco mas lejos. Tras alguna quue otra hora litreando nos dirigimos hacia la feria de muestras, lugar del evento, LA MAKROJAIA universitaria 2004. Tras ver alguna que otra ostia en la entrada fuimos a canjear el ticket de la primera consumición. Allí encontramos a Mora. Eso nos sirvió de excusa para revolucionarnos un poco mas. Entonamos desde "El avy es cojonudo" hasta el "No queremos bajar a la mina". Estuvimos por ahí haciendo el bien unas cuantas horas. Alguien pidío un receso y salimos fuera. Eran las 3 y pico. Mientras Goñi hablaba con un colega Txerry, Homer, Jombo y un hiper bebido Futty se piraban a casa. Rescatamos a Avy del puesto de tickets y un Lizarralde pletórico entro en acción. Creo un pack con nosotros. Un pack que presentaba a todas las chicas que aparecian. Liza: "Ven, ven. Acercate que tengo un pack, tengo un pack... Un pack inigualable. Haber, ¿Como te llamas? Este es "el elegante" estudia económicas (Goñi). Este "el madurito", empresariales (Mora). Este "el interesante", medicina (Perdy). Este el wapo. periodismo (ese era yo, jejej) y yo el presentador" (MUAK muak) Y asi durante horas. Incluso presentaba a Leticia como la estupenda. Julen también andaba por allí. Mientras Goñi se paseaba con su pegatina de "Tu culo me suena", que putas risas. Apareció Esti (novia de perdy). Nos sacó unas fotos que quizá llegueis a ver. Entre tanta mofa acabó la fiesta y nos dirigimos hasta el metro haciendo alguna que otra paradita en las muy visitadas paradas de TAXI. Así hasta los labios del Arriaga. ¿Esto es todo? articulo relacionado: En el blog de Txerry RECARGANDO!!!!!!!!!!!!!! EL Dia esperado. Def con dos ha sido sido un grupo que ha marcado nuestra historia musical. La noticia de la ruptura del grupo nos dolió hace años. Creimos que nunca les veriamos en directo. Incluso a veces hablabamos de cuanto pagariamos por verles. Ofreciamos hasta 50 euros. Pero bueno, ha llegado el dia y no ha hecho falta pagar mucho.DEF CON DOS+ DR DESEO+ S.A+ kauta+ Ene bada! Sábado, 6 de Noviembre 2004, 19:00 Botika vieja(ANIVERSARIO KASKAGORRI) Antes de tanto concierto habia que recargarse un poco. El primer paso es siempre el mismo, invadir un supermercado. 20 litros de kalimotxo y una botella de Ballantines. Llegamos a Deusto. No se podia entrar con las garrafas al recinto de los concerts, asi que habia que beber rápido. Hicimos el típico corro y jugamos a algun que otro juego de estos que tienen como objetivo alcoholizarse. Se resumieron en Numeros romanos, cambios de personalidad y algun que otro trapo sucio. Estuvo de puta madre. Cuando empezó a tocar Soziedad Alkoholika seguiamos fuera. Cuando se disolvió la cola, tras esconder parte de la bebida, entramos. La verdad es que no le presté demasiada atención al concert, he visto muchos concerts de S.A y todos son idénticos. Encontramos a Cesar Strawberry cerca del escenario y nos hicimos una foto con él. Tras eso comenzó el show de Dr. Deseo. Concierto a mi juicio ameno en el que repasó algunos clasicos de su discografía como "Morirse en Bilbao" o la antzokiana "Corazón de tango". ¿Que dice la GENTE? Avanzamos hasta las primeras filas. Empezamos a calentarnos y a calentar al personal con canticos defconianos de todo tipo. Desde "Somos los amigos de por favor" hasta "John Lennon hermano John". Y a surgieron ellos, dispuestos a combatir la estupidez. El Ska de inicio era increible. Comenzaron con la canción que da titulo al nuevo album. Se ve que la gente se habia estudiado el nuevo disco. A Ella le siguieron MUNDO CHUNGO, SEÑORES y LOS DIAS PASAN MAL. Aun estabamos asimilando todo lo que estabamos viendo. Nuestras sonrisas eran desbordantes, y eso que el alcohol se habia acabado. Dedicamos a marzi el "Nunca nos harán contrato fijo" de los dias pasan mal. Comenzaba el punto extremo del concierto. TRABAJANDO PARA DIOS, LOS MARTIRES DEL ROCK y ACCIÓN MUTANTE hacian botar sin parar al personal. Nosotros flipando, es la ostia ver a todo el mundo entregado y feliz. Los DEF CON DOS se entregaron plenamente a la lucha de las mujeres con dos temas anti-machismo y violencia de genero, AGRUPACIÓN DE MUJERES VIOLENTAS y ELLAS DENUNCIARON. NO ME HAN INVITADO A LA BODA, DE CACERIA, POCO PAN, NO AL MAS ALLÁ (Coreografia incluida)y QUE NO TE COJAN hicieron las delicias del personal. La cosa fue llegando al final con DEMASIADO HUMANO, PEGALE AL RUIDO (intro incluida)y EL COCHE NO. La jaia acabó con un enloquecido ARMAS PAL PUEBLO. Todo un conciertazo en el que los DEF se entregaron a la causa por completo saltando, megafoneando y comunicandose con el personal con un lenguaje corporal extraordinario. Nosotros pusimos mucha parte la rabia adolescente que nos queda para contrarrestarlo. Nos piramos antes de ENE BADA! Marzi, Liza, Ajuria y yo seguimos con la jaia. Pisamos Luzarra. Allí tiré un katxi 5 min despues de pedirlo. El alcohol se hacia notar. Aterrizamos en otro bar en el que el camarero iba mucho mas ciego que nosotros, tiene mérito porque era dificil. En la estación de metro encontramos a el bello durmiente, un tio del anden de enfrente que perdió el metro por el morón. Nos bajamos en Abando, donde apareció Aitzi. Los bares estaban muy llenos. Liza, Arkan y Aitziber se fueron a casa y me quedé con Marzi. Aparecieron del cielo Ander, Pilar y Yaiza y seguimos los 5 la jaia. Antzoki y Pas-PAS. Hicimos hueco en el ANTZOKI y despues fuimos hasta el Pas-pas. Allí seguimos bailando y bebiendo sin límite. Para aquellas ya estaba demasiado desatado. Fuimos a desayunar a "La tortilla" y de állí a casa. UN DIA DE LOS QUE NO SE OLVIDAN. Dedicado a TXERRY, ARKAN, PIÑA, MORA, LIZARRALDE, IÑAKO, SESMA, MARZANA, FUTTY, AITZIBER, ROBERTO, PABLO, PILAR, YAIZA, y ANDER. Viernes (parte2)Quedamos a eso de las 8 30 en Zabalbide (lugar habitual para quedar). LLegué tarde, porque entre el control policial y entre que siempre llego tarde... Fuimos a por litros y despues Piña nos llevó a Galdakao. HAMLET+HABEAS CORPUS+tipico telonero que no conoce ni su puta madre Estuvimos bebiendo unos litros (de kalimotxo), hablando del equipo de futbol 7 y recordando los míticos videos de "El informal" ademas de parodiar de mil maneras el encontronazo con los picolettos. De fondo sonaba una especie de psico-phonia, el primer grupo, que no despertó en nosotros el mas mínimo interes. El siguiente grupo era Habeas. Para ver a estos bajamos unos cuantos. Allí nos encontramos con Otegi, Raul y Cubas. Estaban totalmente desbocados. Jamas las ví con tal engorile. El sonido de los Habeas dejaba bastante que desear y el vocalista no estaba ante su mejor noche. Aún así fue un concierto entretenido. Un certero repaso de "A las cosas por su nombre" y "Otra vuelta de tuerca" mezclado con temas del último disco, "Armamente". El vocalista se metió al público en el bolsillo con sus reivindicaciones que no fueron tan excesivas como en actuaciones anteriores. Tras ellos ,y ya con una elevada tasa de alcohol en sangre por nuestra parte, llegó HAMLET. Las principales diferencias con conciertos anteriores fueron la falta de vallas en el escenario y los kilos que se ha ganado Molly. El pelo de los componentes del grupo lucia mucho mas largo que en las anteriores giras. En el repertorio no hubo sorpresas. JF, DENUNCIO A DIOS, TU MEDICINA, DEMENTES COBARDES, LIMITATÉ... Un buen concierto. Descubrí el significado de la canción de el mejor amigo de nadie. Trata sobre los dueños de galgos que cuelgan de los árboles a sus perros cuando ya no valen. Liza y Piña se fueron a casa tras el primer concierto. Iñako desapareció. Asi que nos quedamos Arkan, Mora, Futty, Marzy y yo. De los concerts directos a los bares. Mucho alcohol!!!!! De bar en bar bailando pachangada y echando unas risas. (rebovinar pa`lante) Y así que me quede con Marzy. Habia amanecido y seguiamos en Galdakao. Buscamos un vehículo de vuelta. Cogimos un bus que nos dejó "cerca" de Bolueta. La verdad es que en el bus las pasé putas. Si las chicas de atrás no me llegan a dar conversación la echo fijo. Ya pensé que pasaria como en Amoroto. Pero no, llegamos sanos y salvos. UN BUEN DIA. Viernes (parte 1)Quedamos a las 10:30 para partir dirección Noja. Paramos en el Max Center para comprar la comida. Ibamos a hacer una parrillada. Parece que se levantó el plissken inconformista. llevaba la contraria a toda la comida que cogian. Me obligaron a quitar medio kilo de carne aproximadamente. Lo primero q hicimos Liza, Gally y yo al llegar a Noja fue meternos a la piscina. Hacia un dia de puta madre. Despues lo hicieron Homer, Arkan y Aitzi. El agua estaba bastante fria, pero nos calentabamos peleandonos x la colchoneta. Al mediodia llegó Ladry. Se metió al agua con el pantalón del curro. Tras unos largos llegó la hora de comer. El chef Homer ya estaba en su sitio. Salchichas, chorizo, morcilla y como no, el cordero. Al final sobró algo de carne, parece que habian acertado en lo de quitar comida del carro. De postre helado de vainilla con batido de vainilla/chocolate y 43. Está muy bueno. Despues de comer llegó la partida de Scrabble (o escreibol, como dice Aitzi). Que putas risas. Ante la falta de unas reglas claras, la gente intentaba poner palabras totalmente desconocidas. El equipo formado por Liza y Gally tuvo la cara de poner ollos, sin h y sin y. En principio pasó desapercibida hasta que me di cuenta. Iba ganando de paliza hasta que Gally y Liza ayudados por Ajuria hicieron una palabra de 45 puntos, no puede ser. En fin, hubo trampas. Ladry, Liza y Gally partieron primero de vuelta para Bilbo. Homer, Aitzi, Ajuria y yo salimos 10 minutos mas tarde. Nos topamos con la caravana. La primera parte por culpa de un accidente y la segunda por un control policial. Nos empezamos a descojonar con la idea de que pararan al coche de Ladry. Pasamos al control y mas adelante nos encontramos con el coche de Ladry. Sí, les habian parado. Nos contaron que incluso abrieron la cartera del bote, que cabrones. Gally fue cacheado y unos caramelos que llevaba Liza se declararon sustancia sospechosa. De ahí a casa, eran las 8 y pico y aún quedaba la noche. Santutxuko jaiak 2004 Ajuria, Piña, Marzi, Txerry, Liza, Alberto y Futty en BasarrateMungia nunca falla, vaya verano nos esperaaa! Salí de casa a las 4:30, Txerry llenó el depósito del coche y nos llevo a Marzy y a mi de excursión. Ruta decadente x la margen izqierda de la ria. Acabamos en un bar irlandes de Santurtzi, no estaba mal el sitio. Tras volver a mi casa fuimos a Zabalbide, habiamos qedado 7:30. Fuimos con Txerry seguidos de cerca x el TXURDICAR. Fuimos a tomar un pote, yo aún estaba en la etapa "despejarme" de la jaia anterior. Tras eso nos dirigimos a nuestra presa, han reformado un poco el parqe en el q está. Mientras esperabamos a q los demas vendrían con los litros Iñako cazó una lagartija. Esta le mordió (bien hecho) e Iñako se la lanzó a Marzy q afirmó tener asco a los reptiles. Marzy se la saco de encima y el lagarto fue al agua. Podimos contemplar como se exaba un largo este adorable animal.Despues llegaronn los litros. Yo no estaba aún por la labor de beber mucho. Tras los litros pusimos botes. Mora y yo celebrabamos nuestro cumpleaños y contribuimos con mas pasta para el bote. Con el bote los primeros cubatas. Especial mención debo hacer a la gafas de sol de Borge, estilo ONCE. Seguimos la ruta por ese q es largo, uno de poteo y el ikusi. El primer giro de guión o cambió de marcha se dió en el Xuxen como es costumbre. Empezamos a sacar matxakaos de Gin kas, otra tradición ancestral para nosotros. Lástima q a Iñako no le hicieran caso cuando pidió "el tiburón". La gente se animó y le pidieron a Borge q hiciera el robot (estilo de danza contemporanea). "Robot,robot,robot" y borge se marcó el primer robot de la noche. Nos dedicaron a Mora y a mi la puta canción de "obsesión", q gran titulo. Bajamos a las Txoznas, en la primera de ellas abrimos un katxi de ginkas x abajo aciendo agujero para beber en plan bota de vino. Estuvo de puta madre, Jombo estuvo hasta la puta última gota, q rastrero. A partir de ahí a bailar como locos (RAMT, Sober, platero, Bustamante, Fermin...). Encontré a 2 clones, el primero de Willem Dafoe y el segundo una fotocopia del padre apeles. Animamos a Borge a hacer el segundo robot (baile hindí freestyle). Este tuvo una peqeña diferencia, q ostion se pegó el colega. Futty le pidió un katxi a Ione Goirizelaia (ex dirigente de eh) q parecia no enterarse de mucho. Allí apareció Ander. Cuando aparecieron sus colegas m metí un ostion, nos caimos los dos al puto suelo. Mas tarde Liza y yo nos tiramos a una huerta, convirtiendonos en campeones mundiales d salto a la huerta. Fuimos al último bar, nos sentamos en la terraza, donde Moral y Marzi decayeron, se qedaron sopas. Ahí le entró la txunga a Moral q no se pudo ni levantar. Marzy, Mora, Borge, Iñako y yo volvimos en bus. Vaya risas, aunq nos exaron a todos en Moyua. Todo el mundo pitilleando, gritando, insultando al conductor, haciendo pintadas. Todo esto fomentado por Borge, como no. En definitiva, Mungia comanda, no defrauda. Decir q a mi es un pueblo q m encanta y q estoy contento con el mero echo de visitarlo. Agradecer otro amanecer borracho, la verdad es q se ha salido la larga noche ESPECIAL MUNGIA Mañana cita anual, Choque frontal de nuestras vidas contra Mungia. Como siempre beberemos en la presa hasta q anochezca y nos visiten los murcielagos. Y despues Xuxen y demas. Es una putada q no tenngamos casa en Mungia. Siempre dormiamos en la de Goñi. A si q este año no creo q acabe con una San mi a las 9 de la mñn pidiendo un barril con jombo y Futty, como hace 2 años. Advertir a Jombo q cuide sus zapatillas para q no acaben en una excavadora. Tb decirle q el katxi de patatas no vale un euro. En fin, Mungia siempre responde. Un abrazo a toda la gente.psk Galileo a Ecuador No creais q se m habia olvidau q gali tb se iba. Gali cruza el charco el dia 1. Va a ayudar a esas pobres gentes del pais con el nombre de la linea imaginaria. Recordar q aún está aquí, no ha perdido 10 kilos, nadie le ha recibido en el aeropuerto aún, la guerrilla no ha matado a ninguno de sus compañeros, aún no se ha tirado a ninguna ecuatoriana y las moscas tampoco le siguen. Esto va x lo q le conté a Saioa. Mucha suerte Gali! Y trainos un ecaatoriano de recuerdo o algo. Goñi cruza el charco Goñi se va el sábado a la Argentina. Mañana es su despedida. Me jode mucho no ir a la comida por un examen q voy a suspender. Espero q lo pase de puta madre y nos traiga buenas historias. Aqui le echaremos de menos, aunq se va x poco tiempo. Un saludo colega, disfruta todo lo q puedas! San Juan en SeulArrigunaga, Ereaga, Sopelana... Pues no, nos qedamos en Bilbo. Lo primero,un supermarket. Compramos ginebra y demas y nos fuimos a Txikintxu. Yo qeria ir a la playa, pero las nubes negras q anunnciaban tormenta y el horario de los metros echaron a la cuadrilla para atrás. Encontramos unos cartones, y claro, cartones + dia de San Juan igual a hoguera. La hoguera comenzó a tomar vida cuando un ser extraño se acercó a nosotros. Un ser extraño, similar a una gallina encocada. Era una vecina, una señora amargada q empezo a gritar como una loca. Tuvo el descaro de llamarnos anormales y nos dijo q llamaria a la policia. Empezaron los gritos y hubo una bronca. Q nos hubiera dicho la policia x qemar 4 cartones? Goñi le preguntó a la vieja si nos iban a meter al trullo mientras Borge e Iñako hacian de Puta Vieja un himno. En fin q apagamos la hoguera. Ahora m arrepiento de q esa señora no arderia con los cartones, seguro q todo su barrio lo desea. Tras esto fuimos a nuestra sede, a nuestra iglesia, a nuestra humilde morada, q para los q no lo sepan es el bar PITTSBURG de Iturribide Kalea. Y allí cubateo e incluso una histórica partida de street fighter q comentaré en otro artículo. Los vecinos tb se quejaron de nuestros gritos y decidimos deshalojar. Bajamos a Barrenka donde conocimos a un escoces. Si es q es cierto, nos mola el rollo étnico. Jombo, Goñi y Borge hablaron con el de fútbol, Glasgow, Boxeo (Hutton). El tio probó la bebida de Iñako y Borge y dijo, "me encanta el vomito". Vómito, asi se llamaba su bebida. Pregunntenle a ellos los ingredientes. Despues pasamos por el katu y de alli a la zona de Abando. Goñi se fue a casa en taxi al q despedimos cantando "No llores x mi Argentina". Viendo q todo estaba cerrau fuimos a un Karaoke. Un ambiente hostil, eso es lo q encontramos. Se respiraba un clima raro. Futty afirmó q eso era Seul, la capital de korea. Hay algo mas decadente q un Karaoke?, no lo se. Borrachos, txunteros, españolitos... Incluso habia con una camiseta de Euskadi del q no nos acababamos de fiar. Incluso uno mientras cantaba entonaba el viva España. EN fin, Borge, Iñako y Jombo empezaron a cantar. El hombre al piano, pongamos q ablo de Madrid, qisiera ser un pez... Hasta q d repente hizó la camarera, ssssssssss, callaros, q esta la munipa fuera. Y es q el horario de cierre acabo hace unas horas. Se exigió la ley del silencio. De vez en cuando se oia a Iñaki, "Esconde el spid" en plan bajito bajito. Pero la ley del silencio no dio resultado. Nuevo giro argumental. la policia entra en el local y todos a la puta calle. No pude cantar la canción q habia pedido, una pena. + A Jombo le debío doler q nos exaran. Lo q hizo nada mas salir fue exar la pota. Le acompañamos a casa y despues cada uno a su casa. Yo con el doctorado, tras varias paradas en las q m hablaron de la crueldad femenina y d q moraba mas, un litro de ginebra o 2 de gin kas, media hora con la discusion. No m pregunteis a q hora he llegado, xq no tengo ni idea ESPECIAL MUNGIA ¿POR QUÉ NINGUNA PAREJA SOBREVIVE A MUNGIA?Y es q esta es la pregunta q m hago tras varios casos q m llegan a pensar en una maldición. Y es q en las jaias de Mungia siempre se ha respirado un clima de tensión entre las parejas, q meses mas tarde ha desembocado en ruptura. Creo q muchos de vosotros aún guardais en la retina pasajes de estas discusiones. En fin, q esto va principalmente para los q tienen novia. Si qereis conservarla, no os recomiendo q os la encontreis en este dia señalado. Goñi e Iñako vs Ken Desde el principio de los tiempos Goñi e Iñako juegan al Street Fighter II con Blanka.A Zangief se le gana facil, a Chun li se gana, a Ryu tambien.. Pero Ken? Q sucede con Ken? Ayer asistí a otro emocionante duelo en el q Iñako y Goñi se dejaron varios euros. Creo q ni jugandose la vida en un cara a cara Goñi-Iñako vs Ken lo pasarian tan mal. Estos mantienen la teoria de q ken tiene personalidad propia. "Es q se engorila", afirman ellos. Aunq ganan algun round ante ken, no pueden ante su cabreo. La electricidad y mordiscos de Blanka, nada pueden hacer ante los Ayukens (en ocasiones rojos), o los helicópteros del agil americano con kimono. Otra gran pregunta, Xq a Iñako siempre le toca la pantalla del coche?COMUNICADO C&D Hemendik aurrera, todos los planes y crónicas de cada fin de semana se podrán leer aquí. La cosa promete. Este verano se va a salir, creerme.Lunes 21- Cumplo 20 la ostia Martes 22- Cumpleaños de mora Martes 22- Expedición a la playa Viernes 25- Partido de Basket Comida en el pimiento Despedida de Goñi (Goñi a la Argentina) Sábado 26- A quemar Mungia Estar atentos, esto está al caer |
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