PLISSKENSITE: SEXO, MENTIRAS Y BLUE RAYS

En esta semana en la que el grupo por la paz y la libertad y en contra del diálogo (vaya contradicción), la conocida secta "Foro de Ermua", se reune en el centro de Bilbo por la unidad de España, nos vienen a la cabeza las declaraciones del actor ,ex maquinavaja, Pepe Rubianes, en TV3:

http://www.elmundo.es/documentos/2006/01/31/peperubianes/

Dejas de ser la imagen de H&M, de Burberry, de Chanel... Todo por un par de tiros. Al menos tienes tu sitio en este modesto weblog. A mi me da igual lo hagas en tu vida privada.

And the nominees are:

1.Un chico le dice a una chica: -¿Vienes esta tarde a ver la última película de Tom Cruise a mi casa? Y ella contesta: -¿Y si no me gusta? -¡¡¡Pues te vistes y te vas!!!!

2.Dos sordas tomando cafe: - Esta leche no esta buena - Y mañana navidad

3.Un pollito pasea con una pastilla de Avecrem bajo el brazo. Otro pollito le pregunta :
-¿Dónde vas con eso?
-Voy a esparcir las cenizas de mi madre

4.Papá, Papá comprame un traje claro. No me sale de los cojones ¿Lo quieres más claro?

5.Un andaluz le pregunta a otro: -¿Cómo se dice edificio en catalán? -Edifici -Si! Ya sé que es difici. Por eso te lo pregunto

6.Se abre el telón y aparece un chino tocando el arpa. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el actor de la película? Al Pachino

7.-Papá, papá, ¿tú por qué te casaste con mamá? - Por tu culpa, cabrón.

8.-¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenuo! - Bah, eso son pájaros que tienes en la cabeza. - ¡¡¡AAAAh, quítamelos, quítamelooooosss!!!

9.Un catalan mirando en un charco. -Pepe,¿Qué buscas? Una peseta. Pero Pepe, una peseta no va a ningún sitio. Por eso tiene que estar aqui, tiene que estar aquí

10.¿cual es la web dedicada a los zapatos?
ta.com

Pueden votar por su preferido y por el mas txungo de todos. Disculpen las molestias

Sujeto A- Eyyyy, Traigo buenas nuevas desde el vaticano.
Sujeto B- ¿Si? ¿Murió el papa? Tomaaaaaaaaaaaa, Yi haaaaaaaa!
A- No, ha salido del hospital.
B- Pss

Esto es lo que contó mi hermana ayer cenando. Ya sabeis lo que yo pienso, lo habreis oido alguna vez. Sé que Juan Pablo II no quiere vivir más. JP 2 se está convirtiendo en una especie de Ramon Sampedro, solo que este no puede comunicar abiertamente su intención de acabar con su vida. Si haría eso se derrumbaría aún más una religión que de por si ya está bastante tocada. Por lo demás, si llega el dia de su derrumbe espero que sea cuando esté de vacaciones. Me niego a tragarme un mes de documentales sobre su vida y milagros. Con todo respeto.

Plissken

Cuenta la leyenda que Buda, en su lecho de muerte, mandó llamar a todos los animales de la tierra para dejar testimonio de su última voluntad, y fueron doce los animales que se presentaron, y lo hicieron en el siguiente orden: la rata, el buey, el tigre, el conejo, el dragón, la serpiente, el caballo, la cabra, el mono, el gallo, el perro y el cerdo. Como premio a su devoción, Buda asignó a cada uno un lugar en el zodiaco chino y así cada año lunar, en ciclos de doce, está representado por uno de estos animales, todos ellos cargados de fuerte simbología.

Ayer finalizó el Año del Mono y ha dado comienzo el Año del Gallo, un animal nacido bajo el signo de la franqueza, pero también vanidoso, excéntrico y fanfarrón. Las personas nacidas bajo el signo del gallo, es decir, las nacidas en 1909, 1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993 y 2005, poseen por lo general una destacada habilidad para administrar sus finanzas y las de los demás, y eso que les gusta gastar, sobre todo en mejorar su apariencia. En cuanto a sus relaciones afectivas, los gallos son personas que necesitan que se ocupen de ellas, y exigen que sus parejas respondan a sus demandas de ternura.

Este Gallo, que corresponde al año 4072 del calendario lunar chino, marcará su reinado con tendencia a la ostentación, al exceso de confianza y a la falta de realismo.

En el anterior Año del Gallo de Madera, en 1945, nació el Computador. Charles Corwell descubrió el elemento 61 de la tabla periódica (el prometido) y se hizo la primera prueba de una bomba nuclear, de seis kilogramos de plutonio. Uno de los mas grandes hijos de puta de la historia, Adolf Hitler se suicidó y finalizó la Segunda Guerra Mundial, pero también se lanzaron las bombas atómicas sobre Hiroshima y Nagasaki y comenzó una guerra civil en China.

Los adivinos taiwaneses vaticinan para este año tensiones políticas, endurecimiento de posturas y un alza de la retórica belicista, que se superarán con paciencia y tolerancia.
El adivino Chang Raung-fei apuntó que “no existen años buenos o malos, sólo hay desafíos”.

Ya sabeis, disfrutad al minuto del año del gallo que el 29 de Enero de 2006 de nuestro calendario viene el año del perro, y el perro anda suelto... ZORIONAK ETA URTE BERRI ON!

Os pongo un enlace para conocer vuestro animal en el HORÓSCOPO CHINO

"Ladrón no es aquel que ha tomado algo que necesita, sino aquel que retiene, sin dar a los demás, lo que para él no es necesario y para los otros es indispensable"

León Tolstoi

Mama, mama... por que papá esta tan palido?
Callate y sigue cavando.
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Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.
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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
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Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el
ventilador?
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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
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Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
Callate, que ni vas a la escuela.
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Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...

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Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
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ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora
pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
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Mama, mama... el inodoro da vueltas?
>- No, hijito...
entonces me cague en la lavadora??
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Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Callate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
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Mama, Mama, me pico una vibora.
Cobra?...
No, gratis.
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Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.
Y a mi que?
A ti?? Puta.
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Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camion?
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Mama, Mama, papa tiene diarrea?
No... por?
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'
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Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
No.
Andale Mama, comprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Juanito.
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Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por que no le pegas?

Ay, es que es taaaaaan lindo!

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En el cine:
Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.
Ignoralo, hija.
No puedo, esta usando mi mano.
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Mama, Mama, deje la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

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Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!
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Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
Nooo...por que?
Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:
'Abre las piernas corazon'.
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Mama, Mama, el bebe se hizo mierda.
Popo!... se dice popo.
No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.

Por cortesía de un mail enviado por Pamela Anzano