PLISSKENSITE: SEXO, MENTIRAS Y BLUE RAYS

Mi proceso de revisión consciente de la saga del arqueólogo (que no biólogo) más célebre de la historia del cine ha terminado. Indiana Jones es el género de aventuras de la A a la Z.

Elementos característicos del cine de aventuras:

Mapas

Jerogríficos

Serpientes

Ratas

Pasadizos secretos

Puentes en malas condiciones

Tesoros

Sacrificios humanos

Sarcófagos

Raptos

Rituales

Lianas

Preservativos

(podeis agregar elementos a este kit de aventura) 

La saga comienza con En busca del arca perdida. La primera pieza de toda serie se recrea en la construcción del personaje. Spielberg y Lucas apostaron por la presentación activa y mostraron a Indiana inmerso en una de sus búsquedas. El resultado fue excelente y exento de cualquier rodeo ralentizador. Jones era un profesor adorado por sus alumnos (féminas especialmente) que en su tiempo de ocio se convertía en un auténtico cazatesoros. Su parte canayesca, sus métodos y su pasión por el amor ocasional alejaban a Indie del prototipo de héroe convencional.

El segundo paso consistía en marcarse un objetivo. En este caso era El arca de alianza, un regalo de las deidades al alcance de los mortales, aunque la mortalidad de nuestro héroe es algo cuestionable. El ritmo narrativo y la influencia de las aventura y comedia clásica adaptados a los tiempos hicieron que la película funcionara. Lucas empleó la fórmula utilizada en "La guerra de las galaxias" adaptándolas al contexto terráqueo y con un artesano como Spielberg. La partitura de John Williams hizo el resto creando además una de las BSO más emblemáticas de la historia. Pan Para pan Pan paran Pan paRAPAN pan paRAN papan panparapan panparan PANPARAPAN PARAPAN PARAPAN PARAN (algo así y si no compraros un walkman con auto reverse)

Encendida la mecha, todo nos llevaba a una secuela. Indiana Jones no tiene ni pies ni cabeza pero porta unas cuantas secuencias notables y que permanecen en la memoria colectiva. Para que os hagais una idea: Tu estas en un bar. Aparecen unos chinos que te quieren matar. Huyes, no sin antes llevarte a la chica del garito. Un niño chino te va a buscar en un coche. Te persiguen. Llegas al aeropuerto. Despegas por los pelos pero... es una trampa. Los pilotos se tiran del avión. A duras penas te tiras con el crío y la chica que acabas de conocer. El avión estalla pero tu te habías salvado porque te has tirado con una balsa salvavidas. Desciendes por la nieve con la balsa. Caes a unas cataratas. Te secuestra una tribu. Te creen en el elegido y te mandan a buscar una piedra sagrada... Pues bien, esto es solo el principio. El guionista se hizo un cocktail mezclando cocaina, heroina y especial K y como no le subía e bebió 15 botellas de Anís el mono. Para el recuerdo quedarán las rojizas escenas ritual indoor templo maldito y el menú a base de insectos y craneo de mono de alredededores.

La última cruzada indianica fue la del Santo Grial. Esta es la mejor de la saga. Te explican los orígenes del personaje. Salen follando sin ningun tipo de censura los padres del explorador. Bueno, eso igual era otra peli. Vamos, que sale el tipo de txiki y se ve el porqué de sus filias y fobias. Luego a esto le sumamos a Sean Connery que multiplica por 65 la comicidad de la saga gracias a la quimica con Ford. Le metes un poco de misterio, inmortalidad y tal y cual y ya tenemos saga.

La cuarta va de... No tengo ni puta idea. He acabao desvariando mucho. Son las 2:20 en la redacción, no se que esperais. Para cosas convencionales está la fotogramas. Además... ¿Quien lee esto en verano? ¿Curro?